CONSEJOS PRACTICOS

💎Las personas exitosas tienen dos cosas en sus labios, "sonrisa y silencio". La sonrisa puede resolver un problema, el silencio puede evitar problemas.



💎El azúcar y la sal se pueden mezclar pero las hormigas rechazan la sal y se llevan solo el azúcar. Seleccione las personas correctas en la vida y haga su vida mejor y más dulce.



💎Si no logras tus sueños, cambia tus caminos, no tu Dios. Recuerda, los árboles cambian sus hojas y no sus raíces.



💎Nunca llegarás a tu destino si te paras a arrojar piedras a todos los perros que ladran.



💎Los enemigos te verán caminando sobre el agua y dirán que es porque no puedes nadar. Incluso si bailas sobre el agua, tus enemigos te acusarán de levantar polvo.



💎Haz que tu ambición sea vivir una vida tranquila, ocupate de tus propios asuntos y trabaja con tus propias manos.



💎Recuerda, nunca luches con un cerdo. Ambos se ensuciarán, pero el cerdo lo disfrutará.

EXPLICACION DEL FUNCIONAMIENTO DE AIRE ACONDICIONADO

Se me rompió el aire acondicionado, al averiguar el precio del arreglo, voy a la carrera a la casa de mi amigo el cholo, para ver si me puede solucionar algo.

 Al comentarme mi problema, levanto la vista y veo  al Cholo   que su descomunal anteojo trataba de saltarse de sus orejas. Tomó aire como para tirarse a la  pileta y me dijo:

  

       

EL aire acondicionado tiene una parte de libera calor y la otra que absorbe calor:

En la parte que libera calor las moléculas de gas andan por la cañería,   jugando  libremente a la presión de 1 atmosfera y a temperatura ambiente , pero   al encender el compresor que tienen la  maquina,  va comprimiendo esa molecular de gas a  unas cuantas atmósferas, como esas moléculas de gas  van a ir a un sitio más comprimido entonces no    va a necesitar toda esa  energía y la libera al exterior produciendo una reacción exotérmica, si lo ponemos del lado donde se está produciendo la reacción vamos a sentir mucho calor.

Del  otro lado del aire acondicionado vemos que las moléculas están todas comprimidas a una presión mayor que la normal, cuando el recipiente que las contienen no aguanta más se abre una válvula que hace que las moléculas de gas se expandan, pero para que esas moléculas puedan  salir libremente a jugar por las cañerías necesitan energía, y    absorber calor del medio ambiente, produciendo una reacción endotérmica, por eso si me coloco de ese lado voy a sentir frio.

Como por Física el Frio no existe, sino la ausencia de  calor, para producir esa ausencia de calor,

Interrumpiendo su alocución, digo: pero che yo no necesito una definición físico química del funcionamiento sino que me enfrié el aire,   MI AMIGO EL CHOLO ME MIRA Y LEVANTODOSE  LOS LENTES CULOTE DE BOTELLA ME DICE : LA ESTRATEGIA DE LOS INUTILES ES CRITICAR A LOS QUE HACEN,  Y SIGUE CON SU RELATO.  

Voy a necesitar otra energía que me mueva el compresor y como toda energía nunca se pierde sino se transforma, esa transformación de energía va tener un costo en kwh que va a repercutir en el bolsillo del consumidor de este frio entre comillas.

Vuelvo a interrumpir: che necesito que funcione el aire:

En ese momento vi la cara de un Siciliano que se escapó de la Isla, y que le está haciendo la vendetta a un Enemigo. En un tono autoritario, dijo: para arreglarlo necesito una bomba de vacío, gas, llaves, un manómetro, una soldadora autógena etc., que la que tenes que comprar vos.

Sin darme cuenta estaba camino a casa,     pensando,  que tendrá que ver las moléculas que recorren    la cañería,   jugando  libremente a la presión de 1 atmosfera y a temperatura ambiente,  con la estrategia de los inútiles, y aire que no me funciona ¿

*¿PORQUE LOS INFARTOS OCURREN MÁS A MENUDO EN EL BAÑO?* 🚿

Esto fue escrito por un profesor de medicina de la UiTM en Malasia quien aconseja que la gente NO debe empezar mojándose la cabeza y el cabello cuando se duchen porque esto es una secuencia inversa. Esto causa que el cuerpo trate de ajustar su temperatura muy rápidamente por nuestra  condición de "sangre caliente". Al hacer esta secuencia incorrecta, la sangre aumenta su velocidad para llegar más rápidamente a la cabeza para compensar  la diferencia de temperatura 🌡 lo que eventualmente puede causar roturas de vasos capilares y arterias y por consiguiente un infarto 💔 o caídas. La forma correcta de iniciar la ducha es comenzar mojándose el cuerpo desde los pies gradualmente hasta los hombros. Algunas personas al hacer esto dicen sentir una especie de sopor o vapor saliendo por el tope de la cabeza o un erizamiento del vello corporal.

Siga estas instrucciones y luego complete su ducha normalmente. Esto es especialmente recomendable en quienes son hipertensos,  tienen niveles altos de colesterol e incluso padecen migrañas. Por fin!, una cadena muy util!:

*PRESIÓN ARTERIAL*
✅120/80 - Normal
✅130/85 - Normal (a control)
❌140/90 - Alta
❌150/95 - Muy Alta

*EL CORAZÓN LATE*
✅72 por minuto (Estándar)
✅60 - 80 pm  (Normal)
❌40 -180 pm (Anormal)

*TEMPERATURA*
✅36.5 F (Normal)
❌37.5  (Fiebre)

Esta información es importante, puede salvar vidas!!

*EFECTOS DEL AGUA*  
Sabemos que el agua es importante, pero no sabíamos la hora correcta para beber ¡!

*SABÍAS*
Que el agua potable en la hora correcta maximiza la eficacia del cuerpo humano;

💦1 taza de agua Después de despertar, ayuda;
A habilitar órganos internos

💦1 taza de agua 30 minutos Antes de la comida, ayuda;
A la digestión
💦1 taza de agua Antes de tomar Baño, ayuda;
A Descargar la presión arterial.

💦1 taza de agua Antes de dormir, ayuda;
A evitar el derrame cerebral o ataque al corazón.

📈⏰Medidor de Antigüedad de Nacimient0

1) ¿ A Ud. lo amamantaron con mamaderas de vidrio?🍼
2) ¿ Usó pañales de tela?
3) ¿ Cuando tenía hipo su Mamá le ponía un hilito rojo o un pedacito de papel en la frente con saliva?😊
4) ¿Su Mamá usaba "enagua"  bajo la falda?👵
5) ¿Aprendió dactilografía con máquina de escribir mecánica? ⌨
6) ¿Oyó discos LP de vinilo​ de 33, 45 y hasta 78 rpm ?🎵🎶
7)¿La unica TV (si había en la casa) estaba en la sala con antena movible, y Ud. era el control remoto?📺

8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y no robaban nada?🏡
9) ¿El teléfono, si lo tenía, era negro ó gris y estaba en la sala o el comedor únicamente?📞10) ¿En Navidad hacían el pesebre usando pasto y al arbolito le ponían globos de vidrio?🎄
11) Cantó a gritos las canciones de los Beatles, Palito Ortega, José Luis Perales, Sandro, Nino bravo y Raphael?🗣

12) En casa le daban B12 y Aceite de hígado de bacalao?🥄
13) Le ponían lavanda Atkinson, Canon,Marie Stuart, Lancaster y colonia Old Spice de la que usaban sus Papás?
14) ¿La TV empezaba a transmitir a las 17 hs en alguno de los 5 canales que habia y veía : Mi Marciano Favorito, El Zorro, Mi Bella Genio, El Llanero Solitario, RinTinTin, Furia y Los Picapiedras y a medianoche dejaba de transmitir con lluvia en la pantalla?📺

15) ¿Los domingos le compraban helados Oso Polar o Laponia?
16) ¿Usó pantalones Oxford y mini falda?👖👗
17) ¿Coleccionó revistas y figuritas?😍
18) ¿Llevó regla de cálculo a sus exámenes de Matemáticas?📖

19) ¿Usó la "Tabla de  Logaritmos" de HOUEL en el colegio?🤔
20) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?⏰
21) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en tarros?🍶
22) ¿Vió la novela El amor tiene cara de mujer, El Derecho de Nacer, Los ricos también lloran,  Andrea Celeste o Rosa de lejos?😭

23) ¿Sus patines eran metálicos y de cuatro ruedas?
24) ¿Los automóviles que se usaban, eran grandotes y sus asientos forrados de plástico
25) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina, era la licuadora?🙏
26) ¿En las fiestas a las que asistía usaban luz fluorescente morada y bailaba con Chiquitita de Abba ó "Fiebre del sábado por la Noche" como Jhon Travolta?
27) ¿Saltó cuerda, jugó bolitas, elastico, Poli -ladron y la mancha?🙃😉

👁👀Si Ud. contestó "Sí" al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!
¡Ud. es de la Tercera Edad o está cerca!🕐

Así que:
Abríguese antes desalir.🌂👩‍💻👳‍♀
No haga locuras como salir al sereno.🌗
 Acuéstese temprano🛏 y madrugue para caminar☀🚶🏻‍♀🚶🏻haga deporte eso si suave🏌‍♀🏌y coma muy pero muy sano! 🍇🍉🍍🍒🍆🌶🥔🥒🍯🍽
Pero sobre todo Sonría!😂🤣😂🤣SEA FELIZ!

LA MUJER Y DIOS

*Una  mujer  buscaba  leña  para  su  cocina,  cerca  del  río,  cuando  cortando  una  rama  de  un  árbol  se  le  escapó  el  hacha  de  las  manos  y  fué  a  parar  al  fondo  del  río.*

*La  mujer  rezó  y  suplicó  a  Dios,  entonces,   Él  apareció  y  le  preguntó:*

*¿Por  qué  estás  llorando  mujer?*

*La  mujer  respondió  que  su hacha  se  había  caído  al  río.*

*Dios  entró  al  río,  sacó  un  hacha  de  oro  y  le  preguntó  a  la  mujer:*

*¿Es  ésta  tu  hacha?*

*La  noble  mujer  respondió:*

*Noooo  Dios,  No  es  ésa.*

*Dios  entró  nuevamente  y  sacó  del  río  un  hacha  de  Plata  y   volvió  a  preguntar:*

*¿ Ésta  es  tu  hacha  mujer ?*

*No.  Respondió  la   mujer.*

*Dios  volvió  nuevamente  al  río  y  sacó  un  hacha  de  hierro  y madera  y  nuevamente  preguntó:*

*¿Es  ésta  tu  hacha?*

*Sí.  Respondió  ella,  ésa   es...*

*Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que  la  mandó  de  vuelta  a  su  casa, regalándole  las  otras  dos  hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.*

*La  mujer  fué  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde  vió  a  Dios.  De  repente,  él  tropezó  y  cayó  al  río.*

*La  infeliz  mujer,  que  no  sabía  nadar,  se  puso  a  rezar  y  suplicar  a  Dios,*
*Él  apareció  y  le  preguntó:*

*Mujer,  otra  vez  tú.?  Por  qué  estás  llorando.?*

*La  mujer  respondió  que  su  esposo  había  caído  al  río  y  se había  ahogado.*

*Inmediatamente,  Dios  entró  al  río,  sacó  de  las mechas  a  Brad Pitt  y  le  preguntó  a  la  mujer:*

*¿ Es  éste  tu  esposo ?*

*Sí , sí ,  sí.*
*Asintió  la  mujer.*

*Entonces  Dios  se  enfureció:*

*¡ Eres  una  mujer  mentirosa ! exclamó.*

*Pero  rápidamente  la  mujer  le explicó:*

*Dios,  usted  perdone,  pero  fué  un  malentendido...  Si  yo  hubiese  dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habría  traído  a  George  Clooney  del  río  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  él,  Ud.  me  habría  traído  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  SÍ,  Ud. me  mandaría  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.*

*Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y  no  podría  cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_

*Por  eso  es  que   le  dije  SÍ  al  primero  de  ellos.*

*Dios  halló  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdonó.*

_*MORALEJA:*_

_*"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les cree.!!!"*_

TE PERDONO

¿ Como te perdono compatriota ?
si por odio, por maldad o por idiota
llenaste nuestras calles de pobreza
¿que demonio se cruzo por tu cabeza?
para hacer de nuestro mundo laborioso
el prostíbulo y la timba de viciosos .

¿ Como te perdono ciudadano ?
si pusiste en el gobierno al inhumano
que con su mejor cara de roca
le quita a este pueblo de la boca
sin pudor, sin piedad ni cortapisa
el pan y el frescor de su sonrisa .

¿ Como te perdono ignorante ?
si metiste en el bazar al elefante
si por ser tan avaro y tan pequeño
mandaste al infierno nuestro sueño
de Patria soberana y liberada
dejando en su lugar tierra arrasada

¿ Como te perdono miserable ?
si con ese sentimiento detestable
que nace del rencor y el egoísmo
pusiste a nuestra gente en el abismo
si cambiaste el sol de nuestro día
por la noche de una triste factoría

¿ Como te perdono inconciente ?
si seguis apoyando al que nos miente
si por no querer torcer el brazo
vas dejando que nos quiten a pedazos
con la desolación que trae el hambre
hasta la ultima gota de la sangre

¿ Como te perdono si no puedo ?
si vos sos el culpable de este enredo
si en esa actitud de botarate
pusiste a mi Argentina de remate
Que te perdone Dios en su clemencia
tus nietos no podrán en su indigencia .

Del compañero Kamilo Centofuoco
10 de junio de 2018 poema

LA CRISIS SOCIAL  

La crisis social es la preparación para la invasión extranjera. El ajuste es parte de un dispositivo de recolonización de EEUU, Inglaterra e Israel. La Seguridad Interior es apéndice local para tranquila instalación de Bases Militares extranjeras.
Vuelvo a insistir con mi concepto de GOBIERNO DE OCUPACIÓN. No hice un Magíster en Defensa Nacional al pedo. Argentina es un eslabón estratégico en la geopolítica mundial: El acceso al continente Antártico, la comunicación del puente bi- oceánico, el Acuífero Guaraní, el Litio. El aumento de las demandas sociales es parte de un plan de ocupación territorial exterior. No se puede defender un pueblo hambreado y dividido en mil reivindicaciones. Este gobierno vino a eso. A preparar la ocupación externa de la República Argentina. No va a cambiar de rumbo. Vuelvo a insistir con este concepto. No es una dictadura. No es una democracia. ES UN GOBIERNO DE OCUPACIÓN.

Gustavo Koenig
Sociólogo UBA y Maestrando en Defensa Nacional UNDEF